Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..." "Cosa?! E me lo dici cosi??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo:
la prima ti dice "Sei grande"
la seconda "Ti amo"
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!"
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"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
“Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.."
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La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
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Attualmente la medicina studia piu l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci..
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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "Sono 3 giorni che non mangio"
E lui: "Bene, puoi fare il bagno!"
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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.
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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per
negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.....
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Fra amiche:
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Prova a cambiare uccello no?"
