Visualizzazione post con etichetta Barzellette. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta Barzellette. Mostra tutti i post
venerdì 30 gennaio 2009
venerdì 21 novembre 2008
Però... messo bene il ragazzo!
Un’inquietante immagine ci mostra come un gigantesco cetaceo possa avere un altrettanto gigantesco attributo… ma chissà cosa starà pensando l’addetto
venerdì 13 giugno 2008
Barzellette
Eh be queste ve le devo mettere!! eMail dalla Michela che ringrazio per le chicche.
______________________________________________________
Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
> "Chi è?"
> Lui: "È Alice"
> Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
> Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
> Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
______________________________________________________
2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così
abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"
______________________________________________________
> 2 amiche si confidano.
> La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco"
> L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 NEGRONI, non ti dico come ho il
culo"
______________________________________________________
> Ufficio immigrazione: "NOME?"
> "Muhjatil Ahamed"
> "SESSO?"
> "5 volte a settimana"
> "INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
> "No importante....a volte anche con cammelli"
______________________________________________________
> Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai
attenta"
Lei: "Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."
______________________________________________________
> "Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
> "No è fuori per una cena"
> "Di nuovo?"
> "Si, ma dice che è l'ultima"
______________________________________________________
> Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
______________________________________________________
Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
> "Chi è?"
> Lui: "È Alice"
> Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
> Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
> Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
______________________________________________________
2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così
abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"
______________________________________________________
> 2 amiche si confidano.
> La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco"
> L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 NEGRONI, non ti dico come ho il
culo"
______________________________________________________
> Ufficio immigrazione: "NOME?"
> "Muhjatil Ahamed"
> "SESSO?"
> "5 volte a settimana"
> "INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
> "No importante....a volte anche con cammelli"
______________________________________________________
> Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai
attenta"
Lei: "Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."
______________________________________________________
> "Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
> "No è fuori per una cena"
> "Di nuovo?"
> "Si, ma dice che è l'ultima"
______________________________________________________
> Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
sabato 24 maggio 2008
Qualche trucco per allenare la mente
Qualche semplice trucco e abitudine quotidiana che può far bene al cervello e mantenere allenata la mente, tenendo conto di alcune ricerche recentemente pubblicate in proposito.
1)Fai un po’ di movimento: è dimostrato come “l’esercizio aerobico potenzia la circolazione, la creatività e la comprensione di nuove informazioni”
2) Lascia il cellulare a casa: uno studio ha dimostrato che “lavoratori distratti da telefonate, e mail e messaggi soffrono di una perdita di Quoziente Intellettivo più che se avessero fumato marijuana”.
3) Buona dieta = cervallo produttivo. In particolare, privilegia antiossidanti, e una colazione ricca di proteine, oltre che di bere molto.
4) Esercita il tuo cervello: imparare una nuova lingua, fare il sudoku o cruciverba tiene in allenamento la mente e i percorsi neuronali interessati dal problem solving e dalla intelligenza.
5) Pensa positivo: un’altra ricerca, condotta dal neuroscienziato Richard Davidson, ha mostrato come specifici pensieri ed emozioni possono cambiare la struttura e il modo di lavorare del cervello.
6) Dormi almeno 8 ore.
1)Fai un po’ di movimento: è dimostrato come “l’esercizio aerobico potenzia la circolazione, la creatività e la comprensione di nuove informazioni”
2) Lascia il cellulare a casa: uno studio ha dimostrato che “lavoratori distratti da telefonate, e mail e messaggi soffrono di una perdita di Quoziente Intellettivo più che se avessero fumato marijuana”.
3) Buona dieta = cervallo produttivo. In particolare, privilegia antiossidanti, e una colazione ricca di proteine, oltre che di bere molto.
4) Esercita il tuo cervello: imparare una nuova lingua, fare il sudoku o cruciverba tiene in allenamento la mente e i percorsi neuronali interessati dal problem solving e dalla intelligenza.
5) Pensa positivo: un’altra ricerca, condotta dal neuroscienziato Richard Davidson, ha mostrato come specifici pensieri ed emozioni possono cambiare la struttura e il modo di lavorare del cervello.
6) Dormi almeno 8 ore.
mercoledì 5 marzo 2008
Olà un pò di sorrisi...
Veloci veloci da parte della Roberta e di Corrado:
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
---
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..." "Cosa?! E me lo dici cosi??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
la prima ti dice "Sei grande"
la seconda "Ti amo"
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
---
"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!"
---
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
“Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.."
---
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
---
Attualmente la medicina studia piu l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci..
________________________________
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "Sono 3 giorni che non mangio"
E lui: "Bene, puoi fare il bagno!"
***************
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
*************
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.
**************
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per
negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.....
**************
Fra amiche:
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
***************
Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Prova a cambiare uccello no?"
Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
---
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..." "Cosa?! E me lo dici cosi??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
---
Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo:
la prima ti dice "Sei grande"
la seconda "Ti amo"
la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
---
"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!"
---
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
“Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo.."
---
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
---
Attualmente la medicina studia piu l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci..
________________________________
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "Sono 3 giorni che non mangio"
E lui: "Bene, puoi fare il bagno!"
***************
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà
mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
*************
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà riconoscente.
**************
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per
negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno!!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.....
**************
Fra amiche:
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
***************
Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Prova a cambiare uccello no?"
lunedì 21 gennaio 2008
Amica per sesso....
Dalla Roberta:
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con frasi del tipo: "Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una
donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta. Paola nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbem iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa?
E lei: - Certo!
- Li fai i 69 ?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con frasi del tipo: "Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una
donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta. Paola nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbem iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa?
E lei: - Certo!
- Li fai i 69 ?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!
La giornata perfetta
Da Corrado:
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
> 08.15 Sveglia con coccole e baci.
>
> 08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
>
> 08.45 Colazione a letto con spremuta cappuccio e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
>
> 09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
>
> 10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carinoe simpatico.
>
> 11.00 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
>
> 12.30 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
>
> 13.30 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
>
> 14.00 Riposino
>
> 15.30 Shopping, con le amiche con credito illimitato.
>
> 17.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
>
> 18.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
>
> 19.00 Tre dozzine di rose rosse vengono recapitate da parte di un ammiratore segreto 20.00 Cena al lume di candela per due, poi a bere qualcosa nel posto più chic, riempita di complimenti.
>
> 23.30 Doccia bollente (da sola).
>
> 24.00 Essere portata a letto da lui in braccio con biancheria appena lavata e stirata.
>
> 24.15 Coccole e fare l?amore con lui che ti dice ? Ti Amo da morire, sei la cosa più importante della mia vita!!!? e poi addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
> 06.00 Sveglia.
>
> 06.15 Pompxxx.
>
> 06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
>
> 07.00 Colazione: bistecca con uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
>
> 07.30 Arrivo della limousine.
>
> 07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
>
> 09.15 Volo in jet privato.
>
> 09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompxxx lungo il tragitto).
>
> 09.45 Partita a golf.
>
> 11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
>
> 12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%.
>
> 12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
>
> 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
>
> 14.30 Volo a Montecarlo.
>
> 15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
>
> 17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
>
> 18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
>
> 19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
>
> 19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
>
> 21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
>
> 21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
>
> 23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
>
> 23.30 Pompxxx della buona notte.
>
> 23.45 A letto (da solo).
>
> 23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
>
> 24.00 Rutto libero.
E allora ditemi che non è così...
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
> 08.15 Sveglia con coccole e baci.
>
> 08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
>
> 08.45 Colazione a letto con spremuta cappuccio e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
>
> 09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
>
> 10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carinoe simpatico.
>
> 11.00 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
>
> 12.30 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
>
> 13.30 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
>
> 14.00 Riposino
>
> 15.30 Shopping, con le amiche con credito illimitato.
>
> 17.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
>
> 18.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
>
> 19.00 Tre dozzine di rose rosse vengono recapitate da parte di un ammiratore segreto 20.00 Cena al lume di candela per due, poi a bere qualcosa nel posto più chic, riempita di complimenti.
>
> 23.30 Doccia bollente (da sola).
>
> 24.00 Essere portata a letto da lui in braccio con biancheria appena lavata e stirata.
>
> 24.15 Coccole e fare l?amore con lui che ti dice ? Ti Amo da morire, sei la cosa più importante della mia vita!!!? e poi addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
> 06.00 Sveglia.
>
> 06.15 Pompxxx.
>
> 06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
>
> 07.00 Colazione: bistecca con uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
>
> 07.30 Arrivo della limousine.
>
> 07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
>
> 09.15 Volo in jet privato.
>
> 09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompxxx lungo il tragitto).
>
> 09.45 Partita a golf.
>
> 11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
>
> 12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%.
>
> 12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
>
> 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
>
> 14.30 Volo a Montecarlo.
>
> 15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
>
> 17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
>
> 18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
>
> 19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
>
> 19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
>
> 21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
>
> 21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
>
> 23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
>
> 23.30 Pompxxx della buona notte.
>
> 23.45 A letto (da solo).
>
> 23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
>
> 24.00 Rutto libero.
E allora ditemi che non è così...
venerdì 11 gennaio 2008
Il Vecchio Saggio
Un uomo di 92 anni, piccolo, molto fiero, vestito e ben rasato, una mattina alle 8.00, con i suoi capelli perfettamente pettinati, trasloca in una casa per persone anziane.
Sua moglie di 70 anni è recentemente deceduta, cosa che lo obbliga a lasciare la sua casa.
Dopo parecchie ore di attesa nella hall della casa per anziani, ci sorride gentilmente quando gli diciamo che la sua camera è pronta.
Mentre si reca fino all’ascensore con il suo deambulatore, gli faccio una descrizione della sua piccola camera, includendo il drappo sospeso alla sua finestra come tenda.
-“Mi piace molto", dice con l’entusiasmo di un ragazzino di 8 anni che ha appena ricevuto un nuovo cucciolo.
-“Signor Vinto, lei non ha ancora visto la camera, aspetti un attimo. "
“Questo non c’entra niente", dice.
“La felicità è qualcosa che scelgo a priori. Che mi piaccia la mia camera o no, non dipende dai mobili o dalle decorazioni – dipende piuttosto dal modo in cui la percepisco.
“Nella mia testa è già deciso che la mia camera mi piace. E’ una decisione che prendo ogni mattina al mio risveglio."
“Posso scegliere, posso passare la giornata a letto contando le difficoltà che ho con le parti del mio corpo che non funzionano, oppure alzarmi e ringraziare il cielo per quelle che funzionano ancora."
“Ogni giorno è un regalo e finché potrò aprire i miei occhi, focalizzerò sul nuovo giorno e su tutti i ricordi felici che ho raccolto durante tutta la mia vita.”
“La vecchiaia è come un conto in banca. Prelevi da ciò che hai accumulato.”
Perciò, il mio consiglio per voi, sarebbe di depositare molta felicità nel vostro conto in banca dei ricordi.
Grazie di aver partecipato a riempire il mio conto in banca, dove continuo a depositare.
Ricordate queste semplici regole per essere felici:
1. Liberate il vostro cuore dall’odio
2. Liberate la vostra testa dalle preoccupazioni
3. Vivete con semplicità
4. Date di più
5. Aspettatevi di meno.
Ringrazio la Dona per avermi mandato questo file.
Sua moglie di 70 anni è recentemente deceduta, cosa che lo obbliga a lasciare la sua casa.
Dopo parecchie ore di attesa nella hall della casa per anziani, ci sorride gentilmente quando gli diciamo che la sua camera è pronta.
Mentre si reca fino all’ascensore con il suo deambulatore, gli faccio una descrizione della sua piccola camera, includendo il drappo sospeso alla sua finestra come tenda.
-“Mi piace molto", dice con l’entusiasmo di un ragazzino di 8 anni che ha appena ricevuto un nuovo cucciolo.
-“Signor Vinto, lei non ha ancora visto la camera, aspetti un attimo. "
“Questo non c’entra niente", dice.
“La felicità è qualcosa che scelgo a priori. Che mi piaccia la mia camera o no, non dipende dai mobili o dalle decorazioni – dipende piuttosto dal modo in cui la percepisco.
“Nella mia testa è già deciso che la mia camera mi piace. E’ una decisione che prendo ogni mattina al mio risveglio."
“Posso scegliere, posso passare la giornata a letto contando le difficoltà che ho con le parti del mio corpo che non funzionano, oppure alzarmi e ringraziare il cielo per quelle che funzionano ancora."
“Ogni giorno è un regalo e finché potrò aprire i miei occhi, focalizzerò sul nuovo giorno e su tutti i ricordi felici che ho raccolto durante tutta la mia vita.”
“La vecchiaia è come un conto in banca. Prelevi da ciò che hai accumulato.”
Perciò, il mio consiglio per voi, sarebbe di depositare molta felicità nel vostro conto in banca dei ricordi.
Grazie di aver partecipato a riempire il mio conto in banca, dove continuo a depositare.
Ricordate queste semplici regole per essere felici:
1. Liberate il vostro cuore dall’odio
2. Liberate la vostra testa dalle preoccupazioni
3. Vivete con semplicità
4. Date di più
5. Aspettatevi di meno.
Ringrazio la Dona per avermi mandato questo file.
mercoledì 9 gennaio 2008
Bacheche delle parrocchie
da Marco:
Sulla rete si trova veramente di tutto. Eccovi una selezione dl annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- II coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- II costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Sulla rete si trova veramente di tutto. Eccovi una selezione dl annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- II coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- II costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
martedì 11 dicembre 2007
Incidente stradale
Da Corrado:
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente
automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei
due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate
e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo .
io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente
distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha
voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo
insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..." E lui: "Sono
d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina
e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il
destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro
fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la
apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei... Ma la donna
richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le
chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde:
"No . io aspetto che arrivi la polizia stradale ..."
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente
automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei
due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate
e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo .
io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente
distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha
voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo
insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..." E lui: "Sono
d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina
e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il
destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro
fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la
apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei... Ma la donna
richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le
chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde:
"No . io aspetto che arrivi la polizia stradale ..."
Mazinga Zetto II
Eccolo!!! Secondo episodio dell'ormai mitico robot zeneise...Bernarda Bishoonen Mazinga zetto
venerdì 30 novembre 2007
Nozze
Dalla Dona:
PRIMA DELLE NOZZE:
lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo
aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti
viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui:
Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai
tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui:
Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di
picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi
di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
SETTE ANNI DOPO:
basta leggere il
testo dal basso in alto...
giovedì 1 novembre 2007
Altre Barze
Qui ringrazio la Roberta che me ne manda proprio una marea.
---
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
-
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila”
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
-
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"
-
---
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
-
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila”
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
-
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"
-
Novità del Blog
Da oggi inizia una nuova raccolta, quelle delle Barzellette, me ne mandate troppe per email, e molte sono molto belle, e allora? e allora perchè non metterne qualcuna qui.
Inizio con ringraziare la Donatella che mi manda TORO SELVAGGIO!
---
Tre amici erano si erano riuniti per bere una birra
e tra le altre cose parlavano delle migliori posizioni per l’atto sessuale.
Uno disse:
- Per me la migliore è quella del 69 !!!
Un altro disse:
- Per me, la migliore è lo smorzacandela !!!
L’ultimo disse:
- Per me nessuna batte quella del TORO SELVAGGIO !!!
Gli altri due amici lo guardarono stupiti e gli chiesero di che cosa si trattasse. E lui spiegò: - Allora:, dici a tua moglie che si metta a quattro zampe e cominci da dietro, stile cagnolino... Quando la situazione diventa rovente, appoggi il tuo petto sulla sua schiena, l’abbracci forte... E con delicatezza, piano piano, le sussurri all’orecchio: ”QUESTA POSIZIONE FA IMPAZZIRE LA MIA SEGRETARIA!!!".
E dopo devi cercare di mantenerti sopra per più di 8 secondi!!!
Inizio con ringraziare la Donatella che mi manda TORO SELVAGGIO!
---
Tre amici erano si erano riuniti per bere una birra
e tra le altre cose parlavano delle migliori posizioni per l’atto sessuale.
Uno disse:
- Per me la migliore è quella del 69 !!!
Un altro disse:
- Per me, la migliore è lo smorzacandela !!!
L’ultimo disse:
- Per me nessuna batte quella del TORO SELVAGGIO !!!
Gli altri due amici lo guardarono stupiti e gli chiesero di che cosa si trattasse. E lui spiegò: - Allora:, dici a tua moglie che si metta a quattro zampe e cominci da dietro, stile cagnolino... Quando la situazione diventa rovente, appoggi il tuo petto sulla sua schiena, l’abbracci forte... E con delicatezza, piano piano, le sussurri all’orecchio: ”QUESTA POSIZIONE FA IMPAZZIRE LA MIA SEGRETARIA!!!".
E dopo devi cercare di mantenerti sopra per più di 8 secondi!!!
Iscriviti a:
Post (Atom)
